L’anno scorso ho regalato a Federico tre giorni in Valsesia, noi due soli. È stato un gran bel week and, rilassante al punto giusto. Ma visto che devo aver pronunciato più di una volta la fatidica frase Peccato, però, non aver portato i bambini, Federico quest’anno ha contraccambiato con tre giorni a Cervinia, pacchetto all inclusive. Ovvero: io, te e i due tornado.
Ho così potuto prendere nota delle differenze.
Ho così potuto prendere nota delle differenze.
Versione Coppia: pista da sci all day long (o almeno per tutto il tempo che il nostro fisico provato dalla genitorialità ce lo permetteva).
Versione Family: kid zone. Un’area baby di giochi gonfiabili con pista da bob, a inseguire giovani infanti delle nevi, che scivolano in ogni dove, lamentandosi e frignando più o meno all’unisono per l’impossibilità di mantenere la posizione verticale per più di 4′ e 8” netti (cronometrato).
Versione Family: kid zone. Un’area baby di giochi gonfiabili con pista da bob, a inseguire giovani infanti delle nevi, che scivolano in ogni dove, lamentandosi e frignando più o meno all’unisono per l’impossibilità di mantenere la posizione verticale per più di 4′ e 8” netti (cronometrato).
Versione Coppia: cenette romantiche bagnate da considerevoli dosi di alcolici con frequentazione in tutto relax di locali dove ascoltare musica e brindare ripetutamente. Il tutto intervallato da molteplici telefonate ai nonni che con voce provata ci rendicontano l’esatto stato di pappa-nanna-cacca dei pupi.
Versione Family: pasti intervallati da: Bimbo A che s’addormenta repentinamente rovinando il capo nel piatto fumante di polenta taragna. Bimbo B che si tuffa a peso morto nella pozzanghera esattamemte davanti alla porta del ristorante, da spogliare e cambiare appena entrato, tra due sedie di epoca vittoriana, di fianco al servizio di cristalli di Boemia, levandogli financo le mutande, completamente da strizzare. Coalizione di Bimbo A, Bimbo B e Papà che rovescia addosso alla mamma un bicchiere appena riempito di vino rosso, trasformando l’abitino di lana (fortunatamente viola) in una specie di spugna al Barbera.
Bimbi A e B che urlano, solo loro in un ristorante ultrashic (perché a Cervinia esiste solo la categoria extra lusso) tra tavolate di ricche coppie russe e francesi più silenziose e discrete di una delegazione di diplomatici. I soli due bambini piccoli come i nostri mangiano in silenzio davanti ognuno al proprio i-pad che propone una selezione di cartoni animati in inglese con sottotitoli tedeschi (sicuramente suggerita da qualche tata Lucia sovietica).
Loro masticano a bocca chiusa, i nostri stanno per tuffarsi nell’acquario di pesci tropicali.
Il tutto intervallato da telefonate ai nonni, liberi per qualche giorno dalla cura dei nani, che si informano dello stato di salute gli amati nipoti. In sottofondo, echi di maracaibo, pepeperepepé, trombette e risate degli amici del bar.
Versione Family: pasti intervallati da: Bimbo A che s’addormenta repentinamente rovinando il capo nel piatto fumante di polenta taragna. Bimbo B che si tuffa a peso morto nella pozzanghera esattamemte davanti alla porta del ristorante, da spogliare e cambiare appena entrato, tra due sedie di epoca vittoriana, di fianco al servizio di cristalli di Boemia, levandogli financo le mutande, completamente da strizzare. Coalizione di Bimbo A, Bimbo B e Papà che rovescia addosso alla mamma un bicchiere appena riempito di vino rosso, trasformando l’abitino di lana (fortunatamente viola) in una specie di spugna al Barbera.
Bimbi A e B che urlano, solo loro in un ristorante ultrashic (perché a Cervinia esiste solo la categoria extra lusso) tra tavolate di ricche coppie russe e francesi più silenziose e discrete di una delegazione di diplomatici. I soli due bambini piccoli come i nostri mangiano in silenzio davanti ognuno al proprio i-pad che propone una selezione di cartoni animati in inglese con sottotitoli tedeschi (sicuramente suggerita da qualche tata Lucia sovietica).
Loro masticano a bocca chiusa, i nostri stanno per tuffarsi nell’acquario di pesci tropicali.
Il tutto intervallato da telefonate ai nonni, liberi per qualche giorno dalla cura dei nani, che si informano dello stato di salute gli amati nipoti. In sottofondo, echi di maracaibo, pepeperepepé, trombette e risate degli amici del bar.
Versione Coppia: spostarsi a piedi, in scioltezza per il paese, fermandosi dove ci va, quando ci va. In mano una birra, in tasca il portafogli.
Versione Family : spostarsi trainando un bob con bimbo a rimorchio, facendolo raschiare sull’asfalto quando la neve finisce. L’altro in braccio perché C’è iaccio, (sc)ivolo.
Totale elementi da gestire: due nani infagottati come Omini Michelin e agili come zavorre, una slitta, la valigia dei cambi, la serie infinita di guanti-sciarpe-berretti.
Dopo cinque-passi-cinque, uno ha le mani ghiacciate, uno pipí, uno cacca, uno Mamma a(cq)ua, uno sonno, l’altro è scappato ed è là disteso sotto otto centimetri di neve.
Sono solo due, lo so, ma sembrano molti di più.
Versione Family : spostarsi trainando un bob con bimbo a rimorchio, facendolo raschiare sull’asfalto quando la neve finisce. L’altro in braccio perché C’è iaccio, (sc)ivolo.
Totale elementi da gestire: due nani infagottati come Omini Michelin e agili come zavorre, una slitta, la valigia dei cambi, la serie infinita di guanti-sciarpe-berretti.
Dopo cinque-passi-cinque, uno ha le mani ghiacciate, uno pipí, uno cacca, uno Mamma a(cq)ua, uno sonno, l’altro è scappato ed è là disteso sotto otto centimetri di neve.
Sono solo due, lo so, ma sembrano molti di più.
Versione Coppia: seratine romantiche in un albergo strafigo, alloggiati in mansarda dotata di sauna e idromassaggio.
Versione Family: appartamento molto carino che dopo cinque minuti diventa un mix tra un accampamento nomadi e la giungla di Mowgli, ma molto, molto più impraticabile .
Il bello è che la padrona di casa ci ha lasciato un numero infinito di dvd. Facciamo l’errore di leggere, tra i titoli, Spiderman. Impossibile guardare un fotogramma di qualunque altra cosa per tutta la vacanza.
Versione Family: appartamento molto carino che dopo cinque minuti diventa un mix tra un accampamento nomadi e la giungla di Mowgli, ma molto, molto più impraticabile .
Il bello è che la padrona di casa ci ha lasciato un numero infinito di dvd. Facciamo l’errore di leggere, tra i titoli, Spiderman. Impossibile guardare un fotogramma di qualunque altra cosa per tutta la vacanza.
Il jolly è: se durante un week and romantico ti mancano i tuoi figli NON dirlo ad alta voce.
***però il mattino Bimbo A e Bimbo B spalancano gli occhi sulla finestra che s’affaccia sulle montagne. E fanno quegli occhi, sì quegli occhi lì. Quelli che li guardi e capisci un’altra volta che t’hanno fregata per la vita.
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