• Caro Natale Babbo

  By: Fioly

  On: 31 Dicembre 2018
  In: lettera
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  Caro Natale Babbo
  ti scrivo anche quest’anno
  a cavallo di un anno che sta per finire,
  ma per una volta non son qui a domandare:
  ci sono cose che vorrei restituire.

  Vorrei che la magia
  che mia madre mi ha insegnato
  la ritrovassero intera i miei figli
  e imparassero a farla durare
  come tempo supplementare.

  Vorrei che la pazienza di mio padre
  potesse diventar bottino
  e io usarla come prezioso seme
  per far fiorire il comune giardino.

  Vorrei dare a qualcuno la dolcezza
  di quell’infermiera
  che in un momento di bufera
  ha saputo fermarmi il pianto
  con una carezza.

  Vorrei che le valanghe di amore ricevuto
  rendessero fertile
  lo spazio e il tempo 
  avuti in sorte,
  come un terreno dopo che ha piovuto.

  Vorrei che la vita 
  mi insegnasse a non temere la morte:
  non so se sarà vita eterna 
  viaggio per Chissà-Dove
  o reincarnazione
  ma vorrei riuscire a vedere
  che non esiste separazione.

  Vorrei che i gesti di gentilezza 
  praticati a casaccio
  diventassero la regola
  in tutto ciò che faccio.

  Vorrei mettere a frutto il tempo
  perché è il dono più grande che ho avuto
  insieme a questo mondo ancora sconosciuto
  insieme a questo cuore,
  fragile insolente sprovveduto,
  – sempre in cerca di nuovo splendore.

  

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• Alla preghiera di chi ama servono poche parole (Istanti rubati a #novembre2018)

  
  By: Fioly

  On: 20 Dicembre 2018
  In: istanti rubati, lettera, quasi poesia
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  Ogni giorno vieni qui,
  apparecchiamo la tavola insieme.
  Il piatto e il bicchiere vicino,
  a sinistra la forchetta, il coltello a destra,
  un sorso di vino
  e luce alla finestra.
  
  Alla preghiera di chi ama
  servono poche parole
  vale più il silenzio
  vale il gesto che protegge dal sole
  dalla trascuratezza
  e dal ripensamento.
  
  Che sia pulita la tovaglia
  che sia pieno il bicchiere
  che ti resti la voglia
  di versarmi da bere.
  
  In fondo ci vuol poco
  perché sia sostanzioso il pasto,
  smuovere la brace, alimentare il fuoco,
  cincischiare un po’ per gioco,
  e il tuo cuore
  quando è vasto.
  
  E se un giorno -per sfortuna o cedimento-
  il pane sarà bruciato
  e si sarà fatto aspro il vino
  non sarà un giorno sprecato
  non sarà mancato il nutrimento
  se mi sarai rimasto seduto
  vicino.

  

  

  

  

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• Per chi resta e per chi va via (Istanti rubati a #ottobre2018)

  By: Fioly

  On: 29 Novembre 2018
  In: istanti rubati, lettera
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   1

    Come si sopravvive a certi dolori, mi ha chiesto poco tempo fa un’amica che aveva appena perso una persona cara.
  Ci ho pensato a lungo. A come ci si tolga le scarpe e si affondi fino alle ginocchia nel terreno sdrucciolo e ingannevole del dolore, nel pastrano della disperazione. Ho pensato a quello che ho fatto io. Ho rivisto la distesa sterminata del male tutta srotolata davanti ai miei occhi, tutta quella distanza che sapevo di dover coprire, a piedi e senza sconti. E per dove, mi chiedevo. Fino a dove.
  E dopo? e dopo?
  Sono state piccole le prime cose che ho visto in quella steppa arida persino di pianto – che benedizione il pianto, quando viene, che pioggia salvifica! Cose piccole, dicevo, che però hanno cominciato a darmi il senso delle distanze, le proporzioni del percorso.
  La prima è stata subito dopo la tua morte, mamma. Sembra impossibile. Camminavo per il corridoio dell’ospedale tastandomi le braccia e le gambe, sentendo che c’ero ancora: allora non sono morta, mi ripetevo, non sono morta. Incredula di esserci nonostante non ci fossi tu, incredula per esser sopravvissuta a te, e la parte razionale di me incredula per quel mio genuino stupore. È strano detto adesso. Eppure.

  La seconda cosa piccola ma dolce è stata la sera dopo il funerale. Nella tua cucina c’eravamo io papà mia sorella e le nostre cugine. Abbiamo ordinato la pizza. Incredibile pensare di ordinare la pizza e mangiarla insieme intorno al tavolo. Il solito tavolo, la luce della lampadina sopra le nostre teste, il gusto della pizza: tutto questo si era salvato. E qualcuno di noi ha detto qualcosa di buffo, una di quelle cose che farebbero piangere ma da un certo punto di vista fanno anche ridere -una risata liberatoria- e abbiamo riso. Abbiamo riso. E ci guardavamo intorno al tavolo mentre ridevamo, la pizza nei piatti e noi si rideva. Quello stare vicini, seduti vicini a un dolore così, eppure vicini tra noi. Non era un miracolo, quello?

  E poi la terza cosa, mesi dopo. Io papà e mia sorella alla manifestazione del 25 aprile a Torino. C’era musica, Bella Ciao, noi abbiamo camminato vicini, c’era un sole che cominciava a scaldare, bastava tenersi lontani dall’ombra, non serviva nemmeno la giacca e si stava bene, la pelle di nuovo scoperta dopo l’inverno e tutta quella gente che cantava che alla fine abbiamo cantato anche noi – pure così stonati, pure ancora così feriti e rattrappiti, i cuori una bomba a orologeria. Certo non era proprio festa ma di nuovo somigliava, non era proprio liberazione ma qualcosa di così vicino, anche per poco, così vicino.
  Ti guardi intorno e pensi c’è ancora strada da fare, ma laggiù, qualcosa. Laggiù c’è qualcosa. Perché la strada va fatta, se non oggi ti tocca domani, dopodomani, o tra un anno. Va fatta. Ma succede di incontrare segnali che dicono: guarda là. Guarda laggiù. E quello che puoi fare è aguzzare la vista e sapere che non è un miraggio.

  C’è stata un’altra cosa, subito dopo il funerale. Mentre gli amici mi si facevano intorno, qualcuno ha detto Ora comincia il conto alla rovescia. Cioè, è la mia voce che lo ha detto, ma io non lo stavo pensando, non ho nemmeno capito lì per lì cosa significasse. Ci ho pensato molto in questi ultimi tredici anni e penso di aver capito. Ho capito quello che vuol dire per me. Quello che credo ci sarà alla fine del conto alla rovescia. Ma questo vale per me: ognuno deve trovare la propria risposta.
  Sarà giusta o sbagliata? Poco importa se serve a fare un altro passo verso laggiù. Dove qualcosa si muove – dove qualcosa non solo resiste, ma anche consola, anche restituisce.
  Dove qualcosa darà un senso o un po’ di nuova leggerezza – e la forza per onorare la vita, ancora, ognuno per come può. Per chi resta e per chi va via.

  

  

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• Farei una collana delle tue prime volte (Istanti rubati a #settembre2018)

  By: Fioly

  On: 29 Ottobre 2018
  In: istanti rubati, la mia vita e io, lettera, quasi poesia
  Views: 1628
   1

  Farei una collana delle tue prime volte.
  La prima volta che sei nato (potrebbero essercene tante)
  la prima volta che hai volato
  tra le mie braccia con le braccia larghe pensandoti un aliante.

  Quando hai detto la prima volta piumone
  lì per lì non sembrava importante
  è successo lo stesso con frutta pompelmo e stagione
  pareva poco, ma adesso
  vorrei risentirle tutte quante.

  C’è stato il primo giorno a scuola
  ti ho lasciato in classe con la schiena dritta e occhi larghi
  come un prato
  avrei avuto voglia di tornare indietro e stringerti
  e non farti uscire dal mio abbraccio per un tempo smisurato.

  C’è stata la prima volta
  che hai viaggiato, guardando la notte al finestrino:
  ombre si muovevano lontano,
  io forse ti tenevo la mano
  forse guardavo avanti, sentendoti vicino.

  La prima volta che sei salito a cavallo
  pure piccolo e maldestro sopra quella schiena enorme
  sembravi così fiero;
  ho capito dal modo in cui tuo padre ti guardava
  che quella è stata la prima volta
  che si è sentito intero.

  Farei una collana delle tue prime volte
  la terrei sempre al collo per non perderne nessuna
  so che sarebbe il solo gioiello
  capace davvero di portarmi fortuna.

  Tra le tue prime volte una è speciale
  – il giorno che hai visto il cielo.
  C’era inverno e pioggia
  fuori dall’ospedale,
  e un freddo severo:
  quella è stata la prima volta
  che dentro i tuoi occhi
  il cielo l’ho visto
  anche io per davvero.

  

  

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• Vita da setacciare con le mani (Istanti rubati a #giugno2018)

  By: Fioly

  On: 16 Luglio 2018
  In: istanti rubati, la mia vita e io, lettera
  Views: 2127
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  Chissà cosa vi ricorderete di questi giorni verdi, di questo caldo che nemmeno vi dà noia, impegnati come siete a fare, a sfrucugliare la vita smuovendola con le mani – dentro la terra, dentro le nuvole – a cercare il segreto della formica, il nascondiglio del ragno, a distinguere il canto della civetta, indovinare il volo della rondine che ha fatto il nido sotto il portico.
  Chissà cosa resta delle rane cercate in una spanna d’acqua, stivali di gomma e mutande, di sangue dal naso e finestre tra i denti, e delle corse nei campi e tra l’erba alta, mentre il trattore mette in fila rotoballe, panettoni gialli al confine del mondo; della fantasia feconda da cui estraete, senza pensare, buffi animali acchiappacoriandoli, navi corsare all’arrembaggio, strambi proclami e teorie sull’amore.
  Chissà se ricorderete domani questa libertà, questa tintinnante moneta che non sapete di spendere a manciate, come stelle filanti a un carnevale. E se saprete capire la fortuna di poterne disporre, in questi tempi difficili e gretti, popolati d’ombre grottesche da cui cerco di non farvi assediare, ma che non voglio nascondervi: ve le racconto perché domani possiate guardarvene e riconoscere che un’alternativa al male c’è e va cercata sempre, con la stessa pertinacia con cui adesso scovate le lucertole tra le fessure dei muretti, con la spavalderia con cui salvate minilepri dagli agguati del cane.

  L’infanzia è un tempo che dura sempre e termina solo in apparenza: la misura esatta è l’infinito, come scrive Chandra Livia Candiani in uno dei suoi versi.
  E voi chissà cosa vi ricorderete di questi giorni chiari, delle mani di padre che vi sostengono, delle mani di madre che raccolgono briciole, semi di questo tempo. Potrete metterli in fila e seguirli per tornare, se vorrete, a questi giorni sbucciati di sole. Pieni di vita da setacciare come terra, con le mani.

  

  

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• 25 aprile

  By: Fioly

  On: 3 Maggio 2018
  In: la mia vita e io, lettera
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  La mia mamma è mancata a fine febbraio di tredici anni fa. Dopo quel giorno ci sono stati giorni faticosi, come è facile immaginare. Giorni in cui la primavera tardava ad arrivare, diciamo così.
  Ricordo però il momento in cui un pezzo di me è uscito dal letargo: era il 25 aprile, con mio padre e mia sorella eravamo a una manifestazione a Torino. Abbiamo cantato le canzoni della Resistenza, pure stonati come siamo, c’era caldo, finalmente, ho tolto la felpa e ho lasciato che il sole tornasse a toccarmi la pelle.
  Ho pensato che il 25 aprile è la festa della Liberazione, ma soprattutto è la festa di chi, per un periodo più o meno lungo della propria vita, abbia dovuto tener duro.
  Quel mattino con me c’era mio padre, c’era mia sorella: stavamo là in mezzo a un sacco di altra gente commossa, avevamo voglia di cantare e persino di ridere. Eravamo sopravvissuti a mesi e mesi di fatica e stavamo dicendo, a modo nostro, senza parole, che è questo che avremmo continuato a fare: tener duro.
  Da allora, per me, questo giorno è ancor più un invito a resistere. Anche dopo un lungo letargo della ragione e del cuore può tornare il sole, e la voglia di cantare, e persino di ridere.

  

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• Una cosa bellissima e misteriosa (Istanti rubati a #marzo2018)

  By: Fioly

  On: 31 Marzo 2018
  In: istanti rubati, la mia vita e io, lettera
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  Ieri siamo tornati dalla montagna. Il mattino è cominciato con una nebbia che si smangiava l’orizzonte e dopo è venuta la neve – una neve ghiaccia e dritta ma fitta, potente. Abbiamo fatto una lunga camminata per trovare un amico che aveva a pranzo altri amici e ci siamo seduti nella cucina calda: brillava il fuoco dentro la stufa, il tavolo di legno senza tovaglia era apparecchiato con tre salamini, una bottiglia di vino rosso e piatti bianchi, e l’acqua per la pasta aveva appena preso a bollire.
  Poi ancora nella neve, bianca da fare male agli occhi, non so se vi è mai successo di stare in tanto bianco che ubriaca, che fa girar la testa. Ai bambini non girava niente e si buttavano per i pendii con le palette, giù e su, ci facevano male i polpacci solo a guardarli scendere e salire, le guance rossissime e i berretti messi storti per le capriole.
  Tornando a casa, a sera, pioveva. Tutto diventa un po’ più mogio e certamente più insipido quando smette la neve e comincia la pioggia, chissà perché. Riflettevo su questo mentre in macchina sentivamo la radio, poi Eliandro ha detto: Sapete a volte cosa mi succede?
  Che cosa.
  Che penso a una cosa bellissima, così bellissima, che mi viene da piangere. Ma piangere davvero, eh, con le lacrime vere.
  Non ha voluto dirmi quale fosse la cosa bellissima. Non la dico mai a nessuno, ha risposto alla mia insistenza.
  Ho pensato due cose: la prima che è proprio figlio mio, l’altra che adesso chissà quanto vado avanti a chiedermi quale fosse la sua cosa bellissima.

  

  

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• Amore di padre

  By: Fioly

  On: 19 Marzo 2018
  In: lettera
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  L’amore di padre è un abbraccio travestito da solletico.

  È una bicicletta smontata nel bagagliaio della macchina, per portarla in ferie.
  Amore di padre è un viaggio di chilometri nel caldo d’agosto, con l’auto stracarica. E poi tornare solo, poche ore dopo – l’auto vuota, la musica alta e il finestrino giù.
  Amore di padre sono le macchinine fatte correre, le pile per far funzionare i giochi, i palloni gonfiati a fiato, i cerotti sulle sbucciature, i graffi da disinfettare. Tutti i giocattoli da aggiustare, le sorpresine kinder da montare, castelli di sabbia da costruire, le partite a dama, l’altalena da spingere, la bicicletta senza rotelle. Le gite della domenica con la radiolina per ascoltare le partite.
  Amore di padre è chiamare i bambini quando sono al mare e rimproverarli per la tristezza della sera -non fare così che ci vediamo presto. Poi chiudere la telefonata con il cuore un po’ più stretto.

  Amore di padre sono le occhiate che non hanno bisogno di parole, i dispetti fatti per tenersi i figli addosso.
  Una madre stringe, un padre stropiccia. E in quello stropicciare ci sono le carezze e le parole che si sanno senza dirle.

  

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• Di come nevicare somigli a una musica (Istanti rubati a #febbraio2018)

  By: Fioly

  On: 12 Marzo 2018
  In: istanti rubati, la mia vita e io, lettera
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  Dicevano delle grandi nevicate che allora venivano; di tante altre cose e burle che adesso non accadono più perché la gente ha troppi svaghi e poca fantasia.
  Mario Rigoni Stern

  Uscir di casa quando nevica è una specie di istinto, come poi alzar la faccia per farmi sciogliere fiocchi sulle guance, sulle palpebre. Camminare in quella alta, meglio se si affonda, vedere come si trasformano le cose intorno, come diventano irreali.
  Perdono la forma che avevano gli alberi, case, staccionate, pietre; tutto sembra livellarsi, smussarsi, farsi piccolo e nascondersi nel bianco. Non lo vedi, ma pure c’è.

  Viene la nonna, dico ai bambini quando fuori volteggiano piccole ali bianche.
  Per come mia madre l’amava, quando viene la neve io dico che è il suo modo di salutarci.

  Abbiamo fatto una bella camminata tutti e tre insieme, un giorno che oltre a fioccare c’era un vento che faceva chiudere gli occhi tanto da non veder la strada. Tra le ciglia semichiuse tutto quel chiarore di terra e di cielo diventava indistinto.
  Per un piccolo tratto siamo andati avanti a fatica, io un po’ timorosa che loro si pigliassero troppo freddo per i vestiti poco adatti – abbiam visto bianco e ci siamo buttati fuori, senza pensare a metter qualcosa d’impermeabile. Ma loro avanti, con i berretti fin sulle sopracciglia fioccose e le mani inguantate ben piantate in tasca. Ce le facciamo eccome, mi dicevano, caparbi come certi eroi che trovano nei libri e in televisione.

  È durata poco la bufera, e quando si è calmata un po’ i bambini hanno guardato in su e uno ha detto ridendo, La nonna ha capito che facevamo fatica, e ha abbassato un po’ il volume, facendo un segno con l’indice e il pollice tenuti vicini, per indicare un po’.
  Ho riso anche io, pensando alla forma di quello che non si vede, travestito di bianco, o di niente. Non si vede e non per questo smette di esserci. C’è eccome, e c’è più forte, per farsi sentire, alza o abbassa il volume per spingerci avanti o lasciarci rifiatare.

  

  

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• Grazie maestra Lina

  By: Fioly

  On: 15 Gennaio 2018
  In: la mia vita e io, lettera
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  Il primo giorno di scuola abbiamo disegnato noi stessi e, per chi sapeva già farlo, scritto il nostro nome lì sopra, sulla prima pagina del quaderno. La mano tremava un po’.

  In terza elementare la maestra ha detto a mia mamma È brava Fioly nei temi, usa già gli incisi.

  In quarta elementare mi ha detto che le divisioni non erano proprio il mio forte. Era vero. Ricordo una classe vuota e io ancora inchiodata al banco, e la prova del nove che non tornava mai – la prova del nove è una croce, e non solo graficamente parlando.

  Aveva ragione, non erano proprio il mio forte le divisioni. Mi ha anche detto però che potevo imparare, solo stare tranquilla, solo non perdere speranza e pazienza quando la classe si svuota e io ancora al banco. Se vuoi ci riesci, stai sicura, mi ha detto.

  Un giorno di terza elementare mi ha chiamata alla cattedra, mi ha fatta sedere un momento vicino a lei, davanti alla finestra. C’era una luce forte, ricordo. La mamma le aveva appena detto che aspettava un bambino. Non so più cosa mi abbia spiegato esattamente quel giorno, sul fatto di avere un fratellino o una sorellina, sulla ricchezza che questo avrebbe regalato alla mia vita. Ma so che me ne sono tornata al posto confortata -era una notizia bella, certo, ma un po’ metteva i brividi, vista da lì- confortata e persino orgogliosa perché stavo per diventare Sorella Maggiore.

  Una dozzina di anni fa la ho incontrata per strada in paese, la mia maestra delle elementari. Mi ha chiesto di mamma che era in ospedale. Non stava proprio per niente bene, mamma, a quel punto. Mi sono venute in mente, chissà perché, decine di immagini – il primo giorno di scuola, la volta che mia madre mi ha detto brava, sono belli i tuoi temi, lo dice anche la maestra, la volta che è venuta in classe per dire che sarebbe arrivato un fratellino – che poi è stata una sorellina. Ho rivisto tutto e non ho potuto evitare di scoppiare in lacrime.

  La maestra mi ha abbracciata e ha detto Non devi piangere, devi essere forte. Se vuoi ce la fai.

  Era molto più difficile che stare in una classe vuota con la prova del nove che non torna. Infinitamente, più difficile. Ma era l’unica cosa da fare.

  Ho capito che una persona ti ha lasciato molto se ti ha lasciato un insegnamento piccolo che si può replicare in grande.

   

  Ora che se ne è andata anche lei, penso all’unica cosa che si possa fare, in questo riadattamento infinito ai vuoti e ai pieni della nostra esistenza: ripeterci che possiamo farcela.

  Se lo scrivessi sul quaderno adesso, la mano tremerebbe un po’: Ciao maestra Lina, e grazie.

  

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