Giochiamoci il Jolly: Blog di Fioly Bocca

Mamme da mare – tipi

On: 6 Ottobre 2014
In: scienza&fantascienza
Views: 2203
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mamme da spiaggia

 

In agosto, sulle spiagge della Liguria, ci sono esemplari di mamme di tutte le tipologie. Ne ho compilato una breve casistica, per passare il tempo mentre mi smarron guardavo i bambini giocare.

 

Fashion: gioca un po’ più in là che se no mi alzi la sabbia e mi si rovina tutta l’abbronzatura.

 

Fantasiosa: ha appena telefonato il dottore e ha detto che per oggi non puoi più andare sull’altalena.

 

Precisa: vieni qui che sono già trascorsi 41 minuti e 28 secondi  da che ti ho messo la copertura 50 +++ baby pelli delicate, e avevamo cominciato la prevenzione omeopatica contro le scottature solari soltanto a marzo. E non entrare in acqua per almeno quaranta minuti: hai appena mangiato due caramelle gommose.

 

Prudente: non andare nell’acqua fino al polpaccio, hai solo braccioli e salvagente, se arriva un’onda anomala ti porta sull’isola-che-non-c’è. Fai il bravo, domani comperiamo il giubbotto di salvataggio e ti lascio bagnare anche le rotule.

Spericolata: non capisco perché ‘sto scemo del bagnino non fa tuffare Giacomino, solo per via di quella bandiera rossa. Non sa che ha solo cinque anni ma nuota meglio di Rosolino.

 

Altruista: non rubare i giochi agli altri.

 

Territoriale: non farti rubare i giochi dagli altri.

 

Atletica: questa mattina, prima che Giulio e Sabrina si svegliassero, ho fatto dodici chilometri di corsa sul bagnasciuga, una lezione di vela, una seduta di power yoga in spiaggia e quindici minuti di pomiciate col bagnino (quello magari no, ma le sarebbe piaciuto).

 

Stremata: affitto il tappeto elastico per mezza giornata, così svengo sulla sedia mentre li guado saltare.

 

Wonder Woman (coi superpoteri degli altri): io non capisco quelli che dicono che il mare con i bambini è faticoso. Mentre i nonni ci giocano, il marito fa la spesa e la colf cucina, io trovo persino il tempo di fare la sauna e le parole crociate.

 

Supplichevole: amore, sei andato otto volte sul bruco, 15 sul cavallino bianco e altrettante su quello nero, dodici sul trenino… se ora vieni a casa ti prometto che domani ti compro la locomotiva.

 

Complottista: Gigetto non riesce mai ad acchiappare il codino perché quel venduto del giostraio fa vincere sempre i soliti raccomandati.

 

Nutrizionista: niente brioche al bar, per colazione ti ho preso latte di soja, gallette integrali gluten free e marmellata di tarassaco e zenzero senza zuccheri aggiunti.

 

Nutrizionista 2: prendiglielo un gelatino a Marcolino, che per merenda oggi ha preso solo focaccia di Recco e pizza rossa, non vorrei che prima di cena gli viene fame.

 

Inquietante: se non metti la crema solare ti vengono dei bubboni grossi come teletubbies e quando esplodono ti copri di colate di muco e bava purulenta. E se fai il bagno prima di aver digerito viene l’orca assassina che sente odore ti pastasciutta e ti sbrana partendo dagli intestini.

 

Sull’orlo dell’esaurimento nervoso: sono qui in un monolocale con Gino, Pino e Ninetta che fanno sette anni in tre, e il nostro cucciolo di labrador con problemi di incontinenza. Mio marito mi chiama ogni sera dalla città e mi chiede se mi sto divertendo/riposando.

 

Come me: che è bello portare i bimbi in vacanza, vedere la felicità negli occhi spalancati. Ma sarebbe anche bello, ogni tanto, un libro intero mentre ti rosoli al sole fronte e retro e mojito al tramonto come non ci fosse un domani.

 

Il jolly è: un applauso alle mamme al mare, tutte le mamme, con il collo e la schiena bruciati a forza di fare e disfare castelli d sabbia.

 

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3 Responses to Mamme da mare – tipi

  1. Danila ha detto:

    già, belle e brave queste mamme!!
    non saprei proprio in quale categoria infilarmi o da quale escludermi 🙂

  2. flickr.com ha detto:

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  3. Murasaki ha detto:

    Bellissime, quanto è vero!! 😀

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